Consejo para la vida:

Un consejo para esta vida, quien quiera que apunte. No lo diría si no lo hubiese comprobado en demasiadas ocasiones, y aunque intento creer que es una falsa afirmación ya es hora de afrontar la verdad. Puede que aun no os hayáis dado cuenta, o que como yo, cada vez que lo habéis hecho, después lo hayáis olvidado con el único fin de seguir adelante. Jamas, por mas razones que os den, jamas confiéis en la gente, os decepcionaran. No importa que os conozcáis de toda la vida, que sepa todos tus secretos o que sea tu alma gemela, porque llegara un momento en el que todo eso ya no importe. Cuando el peso de la decepción cae sobre uno es inevitable ver como la confianza se desvanece.

 

No es que no quisiera ver la verdad, es que quería creerte.

DID I SAY IT TOO LOUD?

"Siento no poder engañarte mas" me digo a mi misma demasiado a menudo. "Siento que te hayas vuelto a enamorar" se ríe de mi mi corazón a la par que mi cabeza sigue sin entender nada. No se muy bien que a pasado pero ahora me haces sentir mariposas en la garganta y un nudo en el estomago. Mis versos de cerveza y tus besos de ginebra se volverán a encontrar un día de estos y entonces no podre más, igual que no puedo evitar que me saques una sonrisa con la mas mínima tontería o echarte de menos cuando no estas. Que estas empezando a ser un personaje principal en mis sueño y después me despierto sobresaltada y te busco a mi alrededor pero no estas, aun no estas.

Brújulas que dejaron de señalar al norte.

Que fácil se me hace últimamente perder el rumbo. Ya no tengo muy claro hacia donde voy ni que pretendo, solo se que llevo conmigo demasiados recuerdos, pero no puedo deshacerme de ninguno de ellos, son pedacitos de mi vida, personas, momentos, que aunque ellos me olviden yo llevo conmigo halla donde voy. Dicen que si sabes lo que esperas de la vida, esta finalmente acaba dándotelo, pues bien, yo en ningún momento he sabido lo que quiero, no se que busco y tampoco tengo ni la más mínima idea de lo que voy a encontrar, eso si, hasta ahora he conocido gente que me ha marcado como jamas espere, aunque ahora ya ni se acuerden de mi; he vivido momentos, que tal vez solo hayan tenido importancia para mi, pero que hay veces que hasta recuerdo con tristeza por no poder revivirlos una vez más. Puede que esto (como siempre) no sean mas que ideas saltando de una tecla a otra sin mucho orden ni sentido, pero me sentía con ganas de decir, que aunque nunca he sabido muy bien lo que busco, que aunque ande tan perdida, o incluso más que de costumbre soy feliz, puede que no extremadamente, pero algo es algo. No sabría muy bien como explicar lo que me ocurre: una parte de mi esta feliz con lo que tiene pero la otra me dice que le falta algo. Ahora tengo esa necesidad que a veces incluso me ahoga de hacer un cambio en mi vida, dar un giro inesperado, escribir nuevas obras y seguir nuevos caminos, y si para ello tengo que perder el rumbo estoy dispuesta a perderlo una y mil veces mas.

¿Acaso eres capaz de olvidarlo?

No puedo mentir ya mas, ni decir que estoy bien porque todo esto ya me supera. Es hora de decir adiós. Soy la primera en decir que hay que saber diferenciar amistad de algo mas, yo ahora ya no puedo, y por eso prefiero huir, porque no puedo mas, porque ojala poder controlarlo, ojala. Y si solo pudiera saber que pasa por cada uno de tus pensamientos. Si pudiese dejarte sin aliento... Si pudieses decirme que me equivoco. Es mas fácil desaparecer, lo se. Si me voy lejos y vuelvo en un tiempo, las cosas se habrán calmad, ya no la cagare tan a menudo con todo el mundo, cada uno tendrá su vida y yo seguramente solo vendré a visitaros unos días y después sera una despedida como otra mas, me iré a otro país, seguiréis, seguiremos, abandonare todo ¿que mas puedo hacer? tu me contaste ese secreto. La vida es muy curiosa.
Un  "Hola vengo del futuro, vengo a arreglar todos tus problemas". Puede que eso sea excederse pero creo que no pido tanto como saber hacia donde dirigir mi vida. Que perderse es tan facil como dirigir tu mirada hacia otro lado.

¿Crees que me importa hacer el ridículo una vez más? ¿Con alguien nuevo? Claro que no, el problema es algo diferente. No puedo seguir aquí. O escapo o muero. Ya no puedo soportarlo mas,  no puedo esconder lo mas. Esto se me escapa de las manos. ya que mas puedo decir. He pasado un rato genial con vosotros pero ahora que mas da dejar atrás todo.

Soledad primera

Soledad es no querer estar solo y que todo el mundo se aleje de ti, soledad es cuando los silencios contigo mismo son incómodos, soledad es cuando ya no te soportas. Para mi soledad es el invierno. Inviernos fríos, mojados, sola. Yo. Silencio. Discusiones a pleno pulmón que nadie escucha. Se declara la guerra: un arma, las palabras; un herido, yo. Para mi la soledad es ese frío en tu interior, un frío que te deja inmóvil, tu te quedas mirando los días pasar, veo mi vida menguar, tantas noches se me echan encima. En realidad creo que nadie sabe muy bien que camino tomar, la diferencia son la cantidad de caminos por los que probar, yo siempre acabo encontrando la soledad. Y para mi siempre lo mismo, la historia de la desgana. No me extraña que te canses, hasta yo lo hago, pero a batallas de amor campo de pluma. 

Y sin embargo te quiero

Eres tú ¿cómo no quererte? Te has vuelto costumbre y ahora ya no te puedo olvidar. Es amor irracional, algo estúpido, como yo. Fuiste realmente egoísta, me enamoraste para después olvidarme. Ojalá pudiera, pero olvidarte no es una opción. Estoy cansada de la rutina, de cagarla de todas las maneras posibles, de no importarte. Escribo para no romper a llorar porque me prometí que no lo haría nunca mas por ti. Claro que he sido una idiota y probablemente seguiré siéndolo porque a cada sonrisa me atas un poco mas. En realidad no te soporto, es ese odio que no sabes explicar, un odio extraño que se crea cuando alguien te utiliza.Sinceramente jugaste bien tus cartas, me tuviste justo donde querías. Ahora tengo que demostrar que soy fuerte, que no te necesito, que soy feliz. Con todo esto lo único que quiero decir es que tratar de engañarme a mi misma cada día es muy difícil. Al final los recuerdos acaban jugándote malas pasadas y descubriendo tus propias mentiras.Que estoy en una guerra conmigo misma y tu eres el culpable... y sin embargo te quiero.

SOMEDAY THIS PAIN WILL BE USEFUL TO YOU

Estoy cansada ya de perseguir sueños, agotada. No puedo creer la de veces que creo estar cerca de algo y en realidad lo único que he hecho es alejarme, de hecho ni siquiera se porque creí que podía haberlo conseguido. Es verdad que todos caemos a veces, pero para mi se esta convirtiendo en rutina. Ahora ya me cayo cosas a quien de verdad me escucha por no ser la pesada de siempre, la amargada, la que no sabe disfrutar de un sábado, de una buena fiesta. Cada mañana vestirse con el mejor traje de felicidad y a aguantar lo que venga. Últimamente estoy hablando más de la cuenta, cagandola más de la cuenta. Me siento tan vacía que me intento aferrar a errores del pasado ¿se puede ser mas estúpida? Y sera verdad lo de quedarme mirando al pasado que aunque estés en mi presente vivo con miedo de ese futuro no tan lejano en el que nos despidamos, y esta vez para siempre. Tengo miedo ( y esto es algo que no le he dicho a nadie) porque aunque nunca ha habido nada entre nosotros y seguramente no lo habrá llevas siendo parte de mi vida, una pequeña parte que tal vez yo haga mas grande inconscientemente. Ya no me importas o eso es lo que me digo. Pero cada vez que me hablas me da un vuelco el corazón, cada vez que me miras me haces sonreír, cada vez que sonríes me dejas sin respiración y cualquiera de tus estupideces me hace reír, por inmaduro que seas, por daño que me hagas por mucho que me lo niego creo que vas a ser esa persona que siempre esta ahi y que si me vuelves a hablar vuelvo a caer, me vuelves a joder.

it's like ten thousand spoons when all you need is a knife

Hay veces que ves de tan cerca la realidad que te ciega. Cuando algo no es lo que queremos ver nos vendamos los ojos y listo. Ahora que lo veo todo mas claro me siento como una estúpida por haber perdido tanto tiempo en ti. Cuando no te importa intentarlo una y otra vez, aun sabiendo que no lo conseguirás, cuando te da igual perder que lo único que quieres es jugar. Necesitaba algo que me abriera los ojos, y no ha podido llegar en mejor momento. Ahora ya puedo decir que casi me das igual, que casi te he olvidado o que casi creo que eres un niñato. Lo importante es que ahora tengo otra cosa en mente que aunque eso quede en nada, al menos, te habré olvidado, o casi. Eso creía que lo de aquel que me amargo durante tanto tiempo estaba superado y olvidado mas o menos pero nadie vive sin problemas, cuando no los hay los buscamos, aunque a mi me vienen ellos solos. Es curioso como actúan las personas y puede que me defrauden una y otra vez por el simple hecho de que espero demasiado de la gente. Dicen que es mejor no tener altas expectativas porque así nada te decepciona, pero te conviertes en alguien negativo y pesimista y eso no trae nada bueno. En mi opinión hay gente que atrae a la suerte y gente que no, de mi -en definitiva- huye. No quiero mas charlas, ni mas consejos, ni mas llantos ni mas consuelos, no quiero ser mas fuerte se que no puedo lo único que quiero es que la suerte deje de amargarme sonriéndome un día y jodiéndome el siguiente. Estoy hecha polvo, como tantas veces, pero esta vez lo guardare para mi ya he sido suficientemente pesada muchas veces y no quiero seguir siendo quien amarga a todo el mundo o simplemente a quien realmente se da cuenta de que algo pasa. Voy a dejar de esperar algo de la gente, vosotros dejad también de esperar algo de mi.

A tiro de piedra

Todas esas palabras que quieren salir de mi boca, van a estallar pero me callo. Siento como me ahogan casi ni me dejan respirar y entonces simplemente lagrimas emanan de mis ojos. Mis palabras balas y mi boca una pistola. No disparo, no quiero herir a nadie y al final disparo contra mi y acabo hecha añicos. No, no estoy hecha a prueba de balas, debería saberlo después de tanto tiempo. Pero creo que nadie sobreviviría mis tiros, mejor no hacer la prueba. Al final quien recibe todos los disparos soy yo, no solo los míos sino los de todo aquel que se acerca a mi. ¿Pero que pasara cuando ya no me quede sangre que sangrar? Sera entonces cuando todo lo que me he ido guardando salga enseñando la peor cara y ten por seguro que nadie saldrá ileso. Que dure este silencio mientras sea posible. Parece que ya escampa, va desapareciendo este nudo en mi garganta, ahora solo queda ver por cuanto tiempo.

El final de ninguna historia

Tu cabeza te habla pero el corazón te hace soñar. Yo no digo que tenga nada de malo pero puede que se nos escape de las manos y entonces comienzan los problemas y un interesante desacuerdo entre lo que sabes y lo que sientes. Después de un largo tiempo y cuando te das cuenta de que sabes que jamas conseguirás lo que quieres por diferentes razones (y en mi caso por mucho que lo intente no tiene solución) sabes que tienes que acabar con ello, pero no hay forma de parar los sentimientos. Total que acabas haciéndote daño sin ninguna necesidad y cada vez que intentas huir sabes que sera inútil y que acabaras por caer una vez mas como una estúpida y yo ya estoy harta de eso. Pero un buen día aparece alguien que te dice todo eso que ya sabes pero que ignoras por alguna razón, entonces es cuando comienzan realmente los problemas. Ahora bien, sabes que la única manera de salir de todo esto es por tu propia cuenta y el problema es que tienes que poner todo de tu parte, realmente tienes que querer acabar con esto. La cosa es ¿yo realmente quiero? porque ha pasado ya largo tiempo y ya lo he intentado como un millón de veces, ojalá alguien me hubiera parado antes. Y ahora escribo esto para recordarme a mi misma que tengo motivos para olvidarte, que estoy harta de que me utilices, de que juegues conmigo. Se acabo. Y puede que muchas veces simpleces me lleven a pensar en ti. Y puede que estés mal quiera ayudarte aunque eso no me ayude a mi. Desde ahora no mas lagrimas, no mas tardes pensando en lo que no pasara ni tramando planes. Ya no quiero saber nada mas de ti. Ahora lo tengo claro, he decidido que voy a cambiar mi vida y tu no estas en mis planes.

YA NO SE COMO PERDERME MAS.

En estos momentos solo necesito contar todo lo que me pasa. Ya no puedo mas. Te lo cuento a ti, o a vosotros, o a nadie. Quien sabe. No entiendo nada de lo que pasa en mi vida. En realidad es curioso como todo se complica. Cosas simples y cosas a las que no dábamos importancia ahora son un laberinto y creo que no voy a poder salir. Ahora mismo, si es que realmente alguien esta leyendo estas lineas pensara que es lo mismo de siempre. Puedes pensar que solo escribo cosas deprimentes en este blog. Es curioso, cuando soy feliz lo abandono y cuando necesito desahogarme es cuando lo retomo. En fin, que seguramente lo que necesite sea un cambio de aires. Alejarme de la realidad o crear una nueva. La verdad es que la situación ahora mismo es curiosa. Somos amigos o algo así, yo escucho tus problemas pero tu no sabes nada de los míos, y resulta que es una cadena. Tu por ella, yo por ti. Y así es como se une eslabón a eslabón porque probablemente ella ya haya encontrado a otro. Total, lo nuestro una amistad que no va a ningún lado y tu me dices "curiosa nuestra relación, algo bipolar"  ¿Y que esperabas? No se si el problema es que me utilizas o que eres tan estúpido como para no darte cuenta. Bueno, eso parece que no importa porque solo nos hacemos daño el uno al otro sin apenas saberlo. Mejor me callo y no pido perdon por las estupideces que digo, no quiero meter mas el dedo en la herida. Lo dejo estar, aguanto hasta que llegue el adios que cada vez esta mas cerca, o no. Lo que quiero decir es que dejemos ya esta guerra que parece que no sabemos que luchamos, y cada uno con su dolor a otro lado, ultima batalla dos puñales, uno en cada espalda.