domingo, 25 de marzo de 2012

Te das cuenta de lo simple que es y lo mucho que lo complicas?

Un sentimiento difícil de describir. Una sensación única que solo la entiende quien la a vivido. Bien, creo que hasta ahora nunca me había sentido así. Es increíble como simples palabras revuelven tu mente, y ponen tus pensamientos patas arriba. Sentimiento de autodestrucción, me siento rota. Me has roto.
Es difícil pero intentare que os hagáis una idea. Sabéis cuando llevas horas llorando y estas agotada, que no puedes mas pero no puedes parar, ni sentirte mejor. Cuando no puedes reconstruirte? Vale pues es algo por el estilo. La diferencia es que no he derramado ni una sola lagrima. No es que no entienda, pero, es una situación complicada. No merece la pena estar mal pero es como esas veces que te ilusionas tantísimo por algo que al final no ocurre. Bien pues lo complicado es que nuestra mente es libre, y muchas veces se guía por el corazón. Error de novatos. Digamos que hay veces que por error te sientes especial. Te sientes única. Crees que eres la persona que mas le importa a alguien. Pero luego te das cuenta de que es igual con mas de una o con todas. Me siento tan estúpida. Y lo gracioso es como cambian tus pensamientos según lo que te va ocurriendo. Al principio no le das ninguna importancia. Pero ahora, ¿porque duele? no lo entiendo. Salgo de una tormenta y me meto en otra. No atino una. Y en esos momentos en los que la tristeza gana a lo que nosotros denominamos felicidad dejas de reír, un olvido imperdonable a cualquier edad. Un pecado mortal en la infancia. Pero no le damos la suficiente importancia. Bueno retomando esta especie de diario, queda decir que la estupidez humana supera cualquier expectativa. Si, lo se, suena a tópico. Pero es que hoy estoy que no entiendo nada. Estoy hundida y nadie lo ve. Tengo que sonreír para no perjudicar a la gente de mi alrededor. Tengo que ser fuerte y así no perjudicar a nadie por algo irremediable. Y he caído en tu cruel juego. Si ese que repites una y otra vez. Ese que tanto duele. Si joder, ese al que no puedo no jugar. Irremediable. Invecil yo. Y tu que sigues. Que curioso es lo doloroso que puede ser algo que en un principio das por hecho y te convencen de lo contrario. Y que estúpida me siento cada vez que escucho esa canción que tanto te gusta. Esa canción que tantas veces he escuchado por ti, que tanto me recuerda a ti. Y que ahora tanto duele. Duele por que a pesar de que para ti significase muchas cosas y ninguna relacionada conmigo a mi me relacionaba contigo. Si, y ahora lo unico que consigue es destruirme mas. Joder y ahora no soy nada sin ti! Y me encantaría huir con mi mente a cualquier otro lugar. Pero no puedo, no tengo donde ir. Todo me conduce a ti. Me gustaría no dejarlo ir. El problema es que no hay nada que retener junto ami. Dios no te imaginas que desbarajuste as creado en mi interior. No se como expresarlo. No se como decirlo. Ahora mismo creo que es  tristeza reprimida y odio acumulado. ¿Y que puedo decir? cuanto cambia todo cuando alguien te hace ver que mas allá de tu imaginación ocurren mas cosas. Y pensar que tres días atras pensara que te gustaba y ahora me gustas tu ami. Que caprichoso juego. Que triste destino. No se por que no te das cuenta de que si tu me dices ven lo dejo todo y voy. Solo tienes que decirme ven.


1 comentario:

  1. Pues si estas mal debes compartirlo con tus amigos porque ellos te comprenderán :) . No debes reprimirte porque si no llegará un momento en el que no podrás más y explotarás . Lo digo x experiencia propia. Besos

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