jueves, 26 de diciembre de 2013

it's like ten thousand spoons when all you need is a knife

Hay veces que ves de tan cerca la realidad que te ciega. Cuando algo no es lo que queremos ver nos vendamos los ojos y listo. Ahora que lo veo todo mas claro me siento como una estúpida por haber perdido tanto tiempo en ti. Cuando no te importa intentarlo una y otra vez, aun sabiendo que no lo conseguirás, cuando te da igual perder que lo único que quieres es jugar. Necesitaba algo que me abriera los ojos, y no ha podido llegar en mejor momento. Ahora ya puedo decir que casi me das igual, que casi te he olvidado o que casi creo que eres un niñato. Lo importante es que ahora tengo otra cosa en mente que aunque eso quede en nada, al menos, te habré olvidado, o casi. Eso creía que lo de aquel que me amargo durante tanto tiempo estaba superado y olvidado mas o menos pero nadie vive sin problemas, cuando no los hay los buscamos, aunque a mi me vienen ellos solos. Es curioso como actúan las personas y puede que me defrauden una y otra vez por el simple hecho de que espero demasiado de la gente. Dicen que es mejor no tener altas expectativas porque así nada te decepciona, pero te conviertes en alguien negativo y pesimista y eso no trae nada bueno. En mi opinión hay gente que atrae a la suerte y gente que no, de mi -en definitiva- huye. No quiero mas charlas, ni mas consejos, ni mas llantos ni mas consuelos, no quiero ser mas fuerte se que no puedo lo único que quiero es que la suerte deje de amargarme sonriéndome un día y jodiéndome el siguiente. Estoy hecha polvo, como tantas veces, pero esta vez lo guardare para mi ya he sido suficientemente pesada muchas veces y no quiero seguir siendo quien amarga a todo el mundo o simplemente a quien realmente se da cuenta de que algo pasa. Voy a dejar de esperar algo de la gente, vosotros dejad también de esperar algo de mi.



miércoles, 4 de diciembre de 2013

A tiro de piedra

Todas esas palabras que quieren salir de mi boca, van a estallar pero me callo. Siento como me ahogan casi ni me dejan respirar y entonces simplemente lagrimas emanan de mis ojos. Mis palabras balas y mi boca una pistola. No disparo, no quiero herir a nadie y al final disparo contra mi y acabo hecha añicos. No, no estoy hecha a prueba de balas, debería saberlo después de tanto tiempo. Pero creo que nadie sobreviviría mis tiros, mejor no hacer la prueba. Al final quien recibe todos los disparos soy yo, no solo los míos sino los de todo aquel que se acerca a mi. ¿Pero que pasara cuando ya no me quede sangre que sangrar? Sera entonces cuando todo lo que me he ido guardando salga enseñando la peor cara y ten por seguro que nadie saldrá ileso. Que dure este silencio mientras sea posible. Parece que ya escampa, va desapareciendo este nudo en mi garganta, ahora solo queda ver por cuanto tiempo.


miércoles, 27 de noviembre de 2013

El final de ninguna historia

Tu cabeza te habla pero el corazón te hace soñar. Yo no digo que tenga nada de malo pero puede que se nos escape de las manos y entonces comienzan los problemas y un interesante desacuerdo entre lo que sabes y lo que sientes. Después de un largo tiempo y cuando te das cuenta de que sabes que jamas conseguirás lo que quieres por diferentes razones (y en mi caso por mucho que lo intente no tiene solución) sabes que tienes que acabar con ello, pero no hay forma de parar los sentimientos. Total que acabas haciéndote daño sin ninguna necesidad y cada vez que intentas huir sabes que sera inútil y que acabaras por caer una vez mas como una estúpida y yo ya estoy harta de eso. Pero un buen día aparece alguien que te dice todo eso que ya sabes pero que ignoras por alguna razón, entonces es cuando comienzan realmente los problemas. Ahora bien, sabes que la única manera de salir de todo esto es por tu propia cuenta y el problema es que tienes que poner todo de tu parte, realmente tienes que querer acabar con esto. La cosa es ¿yo realmente quiero? porque ha pasado ya largo tiempo y ya lo he intentado como un millón de veces, ojalá alguien me hubiera parado antes. Y ahora escribo esto para recordarme a mi misma que tengo motivos para olvidarte, que estoy harta de que me utilices, de que juegues conmigo. Se acabo. Y puede que muchas veces simpleces me lleven a pensar en ti. Y puede que estés mal quiera ayudarte aunque eso no me ayude a mi. Desde ahora no mas lagrimas, no mas tardes pensando en lo que no pasara ni tramando planes. Ya no quiero saber nada mas de ti. Ahora lo tengo claro, he decidido que voy a cambiar mi vida y tu no estas en mis planes.

domingo, 20 de octubre de 2013

YA NO SE COMO PERDERME MAS.

En estos momentos solo necesito contar todo lo que me pasa. Ya no puedo mas. Te lo cuento a ti, o a vosotros, o a nadie. Quien sabe. No entiendo nada de lo que pasa en mi vida. En realidad es curioso como todo se complica. Cosas simples y cosas a las que no dábamos importancia ahora son un laberinto y creo que no voy a poder salir. Ahora mismo, si es que realmente alguien esta leyendo estas lineas pensara que es lo mismo de siempre. Puedes pensar que solo escribo cosas deprimentes en este blog. Es curioso, cuando soy feliz lo abandono y cuando necesito desahogarme es cuando lo retomo. En fin, que seguramente lo que necesite sea un cambio de aires. Alejarme de la realidad o crear una nueva. La verdad es que la situación ahora mismo es curiosa. Somos amigos o algo así, yo escucho tus problemas pero tu no sabes nada de los míos, y resulta que es una cadena. Tu por ella, yo por ti. Y así es como se une eslabón a eslabón porque probablemente ella ya haya encontrado a otro. Total, lo nuestro una amistad que no va a ningún lado y tu me dices "curiosa nuestra relación, algo bipolar"  ¿Y que esperabas? No se si el problema es que me utilizas o que eres tan estúpido como para no darte cuenta. Bueno, eso parece que no importa porque solo nos hacemos daño el uno al otro sin apenas saberlo. Mejor me callo y no pido perdon por las estupideces que digo, no quiero meter mas el dedo en la herida. Lo dejo estar, aguanto hasta que llegue el adios que cada vez esta mas cerca, o no. Lo que quiero decir es que dejemos ya esta guerra que parece que no sabemos que luchamos, y cada uno con su dolor a otro lado, ultima batalla dos puñales, uno en cada espalda.

jueves, 19 de septiembre de 2013

Dicen que mi problema es que no quiero olvidarte

No me vuelvas a preguntar si te entiendo. Claro que no. No se si eres muy retorcido o la persona mas estúpida que conozco. Quiero decir ¿Que se supone que pasa entre nosotros? O mejor dicho ¿Que me pasa a mi? Te llevaba esperando tanto tiempo y después me vuelvo la persona mas idiota del mundo. Para cuando quise arreglarlo ya habías vuelto a esfumarte de mi vida. Recordare ese beso como una despedida, ironías de la vida, y volveré a olvidarte como cada vez.

Creo que me estas haciendo enloquecer. Ahora estoy paranoica y todo por tu culpa. O por la mía, quien sabe. En realidad el mayor culpable de todo esto no eres tu, soy yo. Yo sólita lo busque y por lo visto merezco esto otra vez.

Y lo peor de todo es que ahora ya si que no entiendo nada. Estoy perdida entre tanto sentimiento. A veces te odio otras quiero olvidarte y luego estan las que mas odio esas en las que te echo de menos. Joder y luego recuerdo tu facilidad de herirme. ¿PERO QUE ESTOY HACIENDO CON MI VIDA?

Decidido: Adios, muy buenas, esto se acabo.



jueves, 12 de septiembre de 2013

A heart that hurts is a heart that works

Dicen que una vez después de haber tocado el fondo mas hondo de todos ya solo puede ir a mejor. Ahora intento reinventarme después de este verano tan desastroso. Solías ser parte de mis sueños hasta que te convertiste en mi única meta. Lo único que deseo y en lo único en lo que puedo pensar durante todo el día.
¿QUE? Espera. Esto hubiese sido hace unos meses.
Ahora todo ha cambiado. No en la situacion, lo que quiero decir es que mi forma de pensar ha cambiado por completo desde el momento en el que decidí reamueblar mi cabeza. Ahora ya no hay espacio para pasarlo mal como antes. Todo esto no quiere decir que te haya olvidado ni mucho menos, tranquilo (se que lo estas). Ya no estoy colgada de ti como antes lo estuve. Este verano tras una buena dosis de autoestima con nombre que no recuerdo pero con besos que si, entendí que no valías la pena. Entiende que no puedo olvidar todo lo que no ha pasado entre nosotros pero esta claro que tu ahora mismo no vas a fijarte en mi. Lejos de aquí queda tu corazón, los dos lo sabemos. No pasa nada. No digo que te valla a esperar ni nada por el estilo, solo pido que no me hables porque aunque me hagas sonreir a la larga solo es daño y bastante llevo ya arrastras. 





sábado, 25 de mayo de 2013

Me cansé de imaginar que un día serías mío.

Dicen que con el corazón roto se escriben las cosas mas bonitas. Entonces mis textos deben ser increíbles porque no me dejas reconstruirme. Estoy harta de tus comentarios, de tus bromas, de ti. Te odio, pero por favor quédate. Quédate porque sino no se que voy a hacer. No me imagino mi vida sin tenerte cerca mientras estamos tan distantes. Se que todo va a cambiar pero dudo que a mejor. Quiero pensar que te olvidare, pero no lo consigo. Puede que simplemente no quiera hacerlo. Que solo me gusta hacerme sufrir. Lo peor es que te sigo el juego. Una y otra vez ¿Es que nunca aprenderé  Mi corazón se acelera con cada palabra, mis ojos se inundan con cada recuerdo y mi corazón se para con tus abrazos. Ya lo has conseguido otra vez. Entre lagrimas vuelvo solamente a escuchar el sórdido sonido de las teclas. Y es que lo peor de todo es que no te das cuenta de el daño que me haces, o simplemente disfrutas. Solo pido que seas feliz y que me dejes olvidarte. Esta vez seré yo mas dura ¿Quieres jugar? Yo ya estoy mas que harta de perder. Adiós muy buenas.


lunes, 20 de mayo de 2013

La suerte corre mucho mas rápido que yo.

Y cuando la suerte vuelva a estar de mi lado, entonces, y justo entonces es cuando yo le daré la espalda. Si es que alguna vez lo ha estado. Las cosas nunca han sido como yo he querido, pero tampoco me puedo quejar. Que mi vida no es perfecta, pero tampoco quiero que sea un maldito cuento de hadas. Pero se que cuando al fin consiga ser feliz, empezare a preocuparme por que pronto acabara. Ojala ahora pudiese volver a todos esos momentos en los que era feliz pero no lo sabia para disfrutarlos como nunca.


miércoles, 10 de abril de 2013

Nadie es capaz de vivir sin sentimientos.

Demasiado cansada de lo mismo. De la rutina del corazón. Ya no puedo mas. Quise romperla en un fallido intento porque tu corazón sentirá lo que quiera sin preguntarte nada antes. No es tuya la decisión. Y es que contra lo que dicta el corazón no hay nada que hacer. Yo, intente ignorar todo. Olvidar. Busque en los labios de otros algo que solo tienes tu ¿Y que encontré?  Frío.  Un frío helador. En ese mismo instante me di cuenta que necesitaba tus abrazos, que me cogieses de la mano y que me dijeses que me odias. Nuestras pequeñas tonterías. Y es que aunque el tiempo pase los sentimientos no se pasan. No puedo callarme lo que mi mirada grita. Ya no soy la misma que era antes, y lo se. He cambiado, puede que a peor, pero no me importa ¿Crees que no me la jugaría un millón de veces por estar contigo? Dicen que si algo es fácil no merece la pena, pero llega un momento en el que estas tan cansada de perder que ya no puedes seguir luchando. Es entonces cuando dejas escapar todo lo que en realidad merece la pena. Puede que tu ya  me hayas olvidado, no me extrañaría. Seguramente a ti te de igual todo esto, y jamas entiendas por que escribo todo esto para ti, pero es que cuando ya no entiendes ni lo que ronda tu cabeza necesitas gritarlo todo. Y yo ya no puedo mas.

Sera que echo de menos tu calor, pero para mi este invierno no acaba nunca.