viernes, 25 de noviembre de 2011

A veces solo necesitas que alguien te diga que puedes hacerlo.

Desconfiamos de nosotros mismos. ¿Por qué? Deberíamos ser las personas que mas confianza se tienen. ¿Si no lo haces tu entonces quien lo hará? Y creemos que no somos capaces de nada, que no podemos llegar tan alto, cuando en realidad podemos alcanzar la luna. Esa es la razon por la que no luchamos por lo que realmente queremos. Y pensamos que es mejor no intentarlo por el miedo al fracaso,  porque después el golpe duele mas. Si, es cierto, pero si no lo intentas siempre te preguntaras que hubiera pasado. A veces necesitamos que alguien nos haga ver lo que valemos, y que podemos conseguir lo que nos propongamos. Pero hay guerras que tenemos que luchar nosotros mismo, y muchas veces contra nosotros mismos. Tenemos que aprender a ser valientes, luchar por lo que de verdad importa.


Aunque yo la valentía la perdí en una de mis batallas.


miércoles, 23 de noviembre de 2011

Sentimientos a la deriva.

La vida nos pone pruebas. ¿Por qué juega con nosotros? Especialmente conmigo. Últimamente vivo una carrera de obstáculos y pruebas de fuego. Lo estoy pasando mal, es duro, y lo increíble es que no veo el final, parece que esto seguirá de por vida. Sin duda, mi prueba masa difícil has sido, o eres, tu. Primero me enamoro, de alguien a quien apenas conozco, es mas no conocía hasta entonces. Pasa el tiempo, y las cosas no cambian, en mi cabeza solo hay una cosa. No sabes que existo y eres un pensamiento difícil de borrar. Siguen pasando meses y la situación sigue igual. Yo te "olvido" pero siempre hay algún detalle que hace que me vuelva loca pensando  en ti. Y esto sigue, y nos cruzamos, y me sonríes.  Pobre ingenua. Como me gusta soñar. Y el tiempo sigue y yo me pierdo en mi vida sin rumbo alguno. Voy a la deriva. Y aquí sigo en medio del mar. Lo único que puedo hacer es tirar botellas al mar, con un mensaje dentro que nadie jamas leerá.


lunes, 21 de noviembre de 2011

A time machine please.

Ya no se que pensar. Me estas haciendo enloquecer. Un día me quieres y al siguiente dices que ya no puedes estar mas conmigo. Un día me dices que quieres estar conmigo para siempre, y parece que ese para siempre ya se a acabado. Me quieres. Me odias. Dices que te enloquecen mis manías, es lo que me gusta de ti, esas pequeñas tonterías, como echas tu pelo hacia atrás y después me besas por ejemplo. Dices que ya no es lo mismo. Lo mismo que cuando. Si nunca a sido igual. Si las cosas no cambian la vida se hace aburrida. Dices que te e engañado, si no soy capaz de estar a diez centímetros de ti porque me duele la distancia y me acusas de irme años luz de ti con otra persona. Te equivocas. Solo amo a una persona, y esa persona tiene tu nombre.  
Soy tan vulnerable. Y tu no entiendes que solo te quiero a ti. Y yo no entiendo que tu ya no me quieres. Y como voy a vivir ahora yo sin tus caricias, sin tus besos, sin tus sonrisas. Como puedo siquiera pensar en no volverte a ver, en alejarme de ti.

Y si alguna vez me echas de menos recuerda, yo no me fui tu me dejaste ir.



jueves, 17 de noviembre de 2011

Promete que a mi lado eres feliz.

Me he dado cuenta de que te quiero. Que no puedo vivir sin ti. Es como si me faltase el aire. Como vivir sin respirar, como si me ahogara. Me he dado cuenta de que te necesito a mi lado para poder avanzar. Tu me proteges. Me das confianza. No hagas que esto acabe, quiero seguir a tu lado, que me abraces cuando estoy mal como solo tu sabes. Quédate con migo, que yo necesito un corazón por que hace tiempo que rompieron el mio. Ojala yo pudiera llegar a ser la mitad de perfecto de lo que eres tu.


martes, 15 de noviembre de 2011

Destino, mis sentimientos no son muñecos con los que jugar.

Me siento viva, me siento bien. Genial. Me siento completa. Dispuesta a hablarte.  Segura. Confiada. Se que puedo aunque tenga que escuchar un NO. Tampoco pierdo nada ¿verdad?. Puedo afrontar la verdad, lo se. El miedo a desaparecido. Estoy preparada. Me armo de valor y cuando estoy lista para saber la verdad, por dolorosa que sea, cuando al fin creo que puedo afrontarlo es cuando mi corazón como una figurita de cristal que cae al suelo, se rompe en mil pedazos. Sin ni si quiera necesitar oír un no de tu boca. Duele mas de lo que creía. Estas con otra. ¿Justo ahora? No me lo creo. ¿Tan cruel puede ser el destino? En el momento de máxima seguridad es cuando se me viene el mundo encima. ¿Ahora que me queda? Lagrimas. Dolor. Tristeza. Y un gran vacío en mi interior


lunes, 14 de noviembre de 2011

Tengo un superpoder, soy invisible.

Invisible, así es como me siento. No se le puede llamar sentimiento pero es algo parecido; es cuando sientes que pueden ver a trabes de ti porque es como si no estuvieras, o como cuando te ignoran aun estando cara a cara. Eso es lo que siento cuando nos cruzamos. Yo me quedo mirándote, todo lo de mas desaparece y nada importa en ese instante.Tu y esos ojos que me pierden, ese pelo que me enloquece esos labios que me llaman, esa sonrisa que me puede. No puedo evitarlo. El mundo se para y tan solo quedas tu, en mitad de una calle para mi desierta en la que el tiempo se a parado entre nosotros. En cambio tú ni siquiera me miras. Pasas de largo. Para ti solo soy una desconocida mas. Para ti soy invisible. Es tan solo un instante, un segundo, un momento como otro cualquiera. Y yo, que me pierdo entre mis pensamientos. Y cuando por casualidad nuestras miradas se cruzan, mi corazón se acelera, el tiempo se para y sonrío como una imbécil, una imbécil enamorada de alguien que ni siquiera conoce. Una imbécil que sueña con lo imposible. Alguien a quien parece que solo le gusta estar pasándolo mal. Y lo cierto es que no es fácil sobrevivir a base de sueños.


sábado, 12 de noviembre de 2011

Ahogada en mi propia mentira.

¿Por que no afrontamos la verdad? Creemos que es mas fácil vivir en nuestras propias mentiras. Y si, lo es. Pero llega un momento en el que te pegas contra la pared de la realidad, y creerme, el golpe es duro. Cada cual crea su propia mentira en la que se esconde, pero todos los demás pueden verle. ¿ Irónico no? Tan solo nosotros mismo nos lo creemos mientras los demás viven nuestra realidad escondidos en sus mentiras. Sí, es ridículo  Pero tenemos miedo. Miedo al fracaso. Miedo al rechazo. Miedo al dolor. Y es que las palabras sirven para mentir, en cambio, el dolor nunca miente. Aunque sea difícil tenemos que afrontar la realidad, la verdad. No sigas engañándote. No servirá de nada. Y las cosas vienen como vienen y así es como hay que aceptarlas  No preguntes, tu solo hazlo.


miércoles, 9 de noviembre de 2011

Yes you say you're fine but I feel you are blind.

Y ya no tengo ganas de seguir ni fuerzas para luchar, estoy hundida, estoy mal. Y seguir fingiendo esa felicidad para no decepcionar a nadie. Decepcionada, que curioso, así es como me siento yo ahora mismo por volar demasiado alto y la caída a sido peor de lo esperaba, el golpe a sido duro.  Y mis alas están quebradas, mi sonrisa rota, mi autoestima por los suelos, y mi alegría escondida en algún lugar tan hondo que nadie conseguirá desenterrar jamas. Y sentir como la tristeza te puede, hace que te estremezcas, ese frío que te invade. Tus ojos  que se inundan. Y la única que sabe todo esto, mi almohada. No estoy de humor para escuchar consejos de nadie. Solo quiero saltar al vacío, olvidarme del mundo durante un largo tiempo y que todo vuelva a ser como al principio. Y creo que seguirá lloviendo durante un largo tiempo.


domingo, 6 de noviembre de 2011

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S _ _ V W X Y Z

Lo único que me falta eres TU. Y pasarme el día pensando en ti. Que todo lleve a pensar en lo mismo. Que no puedo evitar sacarte de mi cabeza.Y me engaño con promesas, con promesas para nadie. No las cumplo, ahí quedan hago como si desapareciesen. Y y acabo enredada entre recuerdos... acabo pensando en ti. Pero yo sé bien por qué me pierdo, yo me pierdo por pensarte. Y es inevitable, eres inevitable, me cruzo te miro y entonces es cuando me doy cuenta de lo invisible que soy. Pero me siento tan contenta y a la vez tan estúpida por llegar a ser tan extremadamente feliz con el simple echo de verte, de mirarte. Y perderme en mi cabeza hacerme un lío, y que me duela, llorar, olvidarte, recordarte. Verte sonreír. pensar en lo equivocada que estoy. Preguntarme por qué. Odiarte. Sentir que me derrumbo. Sonreír. Vivir en una felicidad artificial. Pasar pagina. Recaer. 






Y se me agotan las fuerzas, creo que ya no puedo seguir ni luchar durante mucho mas.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Creo que he olvidado como avanzar, como dar cada paso, como caminar.


Y mis sueños se convierten en mariposa y vuelan alto muy alto. Yo salto para intentar atraparlos y guardarlos en un tarro pero se escapan entre mis dedos. Llegan al cielo. Sueño despierta. Intento alcanzarlos. Y entonces es cuando me doy cuenta de que son inalcanzables. ¿En serio? ¿De nuevo? No doy crédito. Otra vez la misma situación de siempre. Triste. Hundida en lo más hondo. Ingenua por creer que puedo conseguir todo lo que me propongo. Me echo en la cama y de mis ojos una inagotable corriente de derrota salada. Paso pagina. O eso creo porque nunca acabas de olvidar tu pasado. Jamás lo dejaras atrás del todo. Siempre te persigue. Y lo intento fuerte. Muy fuerte. Olvidar mis fracasos. Mis derrotas. Lo se, dicen que no importa cuantas veces caes sino cuantas te levantas, pero llega un momento en el que olvidas como levantarte y seguir caminando. 


martes, 1 de noviembre de 2011

Mientras sueño los dias avanzan...

No he pegado ojo, me he pasado la noche pensando en lo que no te he dicho, soñando despierta, que es de la única manera que puedo estar contigo.