Consejo para la vida:

Un consejo para esta vida, quien quiera que apunte. No lo diría si no lo hubiese comprobado en demasiadas ocasiones, y aunque intento creer que es una falsa afirmación ya es hora de afrontar la verdad. Puede que aun no os hayáis dado cuenta, o que como yo, cada vez que lo habéis hecho, después lo hayáis olvidado con el único fin de seguir adelante. Jamas, por mas razones que os den, jamas confiéis en la gente, os decepcionaran. No importa que os conozcáis de toda la vida, que sepa todos tus secretos o que sea tu alma gemela, porque llegara un momento en el que todo eso ya no importe. Cuando el peso de la decepción cae sobre uno es inevitable ver como la confianza se desvanece.

 

No es que no quisiera ver la verdad, es que quería creerte.

DID I SAY IT TOO LOUD?

"Siento no poder engañarte mas" me digo a mi misma demasiado a menudo. "Siento que te hayas vuelto a enamorar" se ríe de mi mi corazón a la par que mi cabeza sigue sin entender nada. No se muy bien que a pasado pero ahora me haces sentir mariposas en la garganta y un nudo en el estomago. Mis versos de cerveza y tus besos de ginebra se volverán a encontrar un día de estos y entonces no podre más, igual que no puedo evitar que me saques una sonrisa con la mas mínima tontería o echarte de menos cuando no estas. Que estas empezando a ser un personaje principal en mis sueño y después me despierto sobresaltada y te busco a mi alrededor pero no estas, aun no estas.

Brújulas que dejaron de señalar al norte.

Que fácil se me hace últimamente perder el rumbo. Ya no tengo muy claro hacia donde voy ni que pretendo, solo se que llevo conmigo demasiados recuerdos, pero no puedo deshacerme de ninguno de ellos, son pedacitos de mi vida, personas, momentos, que aunque ellos me olviden yo llevo conmigo halla donde voy. Dicen que si sabes lo que esperas de la vida, esta finalmente acaba dándotelo, pues bien, yo en ningún momento he sabido lo que quiero, no se que busco y tampoco tengo ni la más mínima idea de lo que voy a encontrar, eso si, hasta ahora he conocido gente que me ha marcado como jamas espere, aunque ahora ya ni se acuerden de mi; he vivido momentos, que tal vez solo hayan tenido importancia para mi, pero que hay veces que hasta recuerdo con tristeza por no poder revivirlos una vez más. Puede que esto (como siempre) no sean mas que ideas saltando de una tecla a otra sin mucho orden ni sentido, pero me sentía con ganas de decir, que aunque nunca he sabido muy bien lo que busco, que aunque ande tan perdida, o incluso más que de costumbre soy feliz, puede que no extremadamente, pero algo es algo. No sabría muy bien como explicar lo que me ocurre: una parte de mi esta feliz con lo que tiene pero la otra me dice que le falta algo. Ahora tengo esa necesidad que a veces incluso me ahoga de hacer un cambio en mi vida, dar un giro inesperado, escribir nuevas obras y seguir nuevos caminos, y si para ello tengo que perder el rumbo estoy dispuesta a perderlo una y mil veces mas.

¿Acaso eres capaz de olvidarlo?

No puedo mentir ya mas, ni decir que estoy bien porque todo esto ya me supera. Es hora de decir adiós. Soy la primera en decir que hay que saber diferenciar amistad de algo mas, yo ahora ya no puedo, y por eso prefiero huir, porque no puedo mas, porque ojala poder controlarlo, ojala. Y si solo pudiera saber que pasa por cada uno de tus pensamientos. Si pudiese dejarte sin aliento... Si pudieses decirme que me equivoco. Es mas fácil desaparecer, lo se. Si me voy lejos y vuelvo en un tiempo, las cosas se habrán calmad, ya no la cagare tan a menudo con todo el mundo, cada uno tendrá su vida y yo seguramente solo vendré a visitaros unos días y después sera una despedida como otra mas, me iré a otro país, seguiréis, seguiremos, abandonare todo ¿que mas puedo hacer? tu me contaste ese secreto. La vida es muy curiosa.
Un  "Hola vengo del futuro, vengo a arreglar todos tus problemas". Puede que eso sea excederse pero creo que no pido tanto como saber hacia donde dirigir mi vida. Que perderse es tan facil como dirigir tu mirada hacia otro lado.

¿Crees que me importa hacer el ridículo una vez más? ¿Con alguien nuevo? Claro que no, el problema es algo diferente. No puedo seguir aquí. O escapo o muero. Ya no puedo soportarlo mas,  no puedo esconder lo mas. Esto se me escapa de las manos. ya que mas puedo decir. He pasado un rato genial con vosotros pero ahora que mas da dejar atrás todo.

Soledad primera

Soledad es no querer estar solo y que todo el mundo se aleje de ti, soledad es cuando los silencios contigo mismo son incómodos, soledad es cuando ya no te soportas. Para mi soledad es el invierno. Inviernos fríos, mojados, sola. Yo. Silencio. Discusiones a pleno pulmón que nadie escucha. Se declara la guerra: un arma, las palabras; un herido, yo. Para mi la soledad es ese frío en tu interior, un frío que te deja inmóvil, tu te quedas mirando los días pasar, veo mi vida menguar, tantas noches se me echan encima. En realidad creo que nadie sabe muy bien que camino tomar, la diferencia son la cantidad de caminos por los que probar, yo siempre acabo encontrando la soledad. Y para mi siempre lo mismo, la historia de la desgana. No me extraña que te canses, hasta yo lo hago, pero a batallas de amor campo de pluma. 

Y sin embargo te quiero

Eres tú ¿cómo no quererte? Te has vuelto costumbre y ahora ya no te puedo olvidar. Es amor irracional, algo estúpido, como yo. Fuiste realmente egoísta, me enamoraste para después olvidarme. Ojalá pudiera, pero olvidarte no es una opción. Estoy cansada de la rutina, de cagarla de todas las maneras posibles, de no importarte. Escribo para no romper a llorar porque me prometí que no lo haría nunca mas por ti. Claro que he sido una idiota y probablemente seguiré siéndolo porque a cada sonrisa me atas un poco mas. En realidad no te soporto, es ese odio que no sabes explicar, un odio extraño que se crea cuando alguien te utiliza.Sinceramente jugaste bien tus cartas, me tuviste justo donde querías. Ahora tengo que demostrar que soy fuerte, que no te necesito, que soy feliz. Con todo esto lo único que quiero decir es que tratar de engañarme a mi misma cada día es muy difícil. Al final los recuerdos acaban jugándote malas pasadas y descubriendo tus propias mentiras.Que estoy en una guerra conmigo misma y tu eres el culpable... y sin embargo te quiero.

SOMEDAY THIS PAIN WILL BE USEFUL TO YOU

Estoy cansada ya de perseguir sueños, agotada. No puedo creer la de veces que creo estar cerca de algo y en realidad lo único que he hecho es alejarme, de hecho ni siquiera se porque creí que podía haberlo conseguido. Es verdad que todos caemos a veces, pero para mi se esta convirtiendo en rutina. Ahora ya me cayo cosas a quien de verdad me escucha por no ser la pesada de siempre, la amargada, la que no sabe disfrutar de un sábado, de una buena fiesta. Cada mañana vestirse con el mejor traje de felicidad y a aguantar lo que venga. Últimamente estoy hablando más de la cuenta, cagandola más de la cuenta. Me siento tan vacía que me intento aferrar a errores del pasado ¿se puede ser mas estúpida? Y sera verdad lo de quedarme mirando al pasado que aunque estés en mi presente vivo con miedo de ese futuro no tan lejano en el que nos despidamos, y esta vez para siempre. Tengo miedo ( y esto es algo que no le he dicho a nadie) porque aunque nunca ha habido nada entre nosotros y seguramente no lo habrá llevas siendo parte de mi vida, una pequeña parte que tal vez yo haga mas grande inconscientemente. Ya no me importas o eso es lo que me digo. Pero cada vez que me hablas me da un vuelco el corazón, cada vez que me miras me haces sonreír, cada vez que sonríes me dejas sin respiración y cualquiera de tus estupideces me hace reír, por inmaduro que seas, por daño que me hagas por mucho que me lo niego creo que vas a ser esa persona que siempre esta ahi y que si me vuelves a hablar vuelvo a caer, me vuelves a joder.