domingo, 25 de noviembre de 2012

Please just break the silence.

And maybe this is to much for me but I can't take my eyes from you.

Estoy tan cansada de todo. Tengo ganas de que mi vida de un giro inesperado y vuelva la felicidad a mi. No puedo mas contigo. No se a que juegas, solo se que vas ganando. Estoy cansada ya de esto. No entiendo a los hombres, no entiendo porque me hablas y después me ignoras, me haces caso y después me olvidas, ves que me interesas y te marchas sin mas.
Necesito ese sentimiento de que todo ira bien.

Es que tu eres el único para mi pero yo no soy la unica para ti.

martes, 6 de noviembre de 2012

Miedo al fracaso.

Miedo absurdo a fallar, a fallarme. Miedo al rechazo, al no, al adiós. Miedo a que no vuelvas a mirarme a las miradas de la gente. Miedo al valor. Miedo de hacer el ridículo. Miedo al fracaso. 

Estoy harta de pasarlo mal joder, estoy harta de enamorarme. De que sirve realmente? Lo he pasado mal tantas veces ya que realmente no le encuentro el sentido. Por eso yo huía, lo negaba, me apartaba de la realidad. No quería que fuese cierto todo lo que me ocurría. Pero cuando por fin te das cuenta, cuando no te queda mas remedio que admitirlo, entonces llega el mayor problema, la realidad. Ese muro contra el que te pegas la mayor hostia de tu vida. Yo no quería verlo, era feliz refugiada en mi mentira. Pero ahora. Ahora cada vez que hablan de ti, cada vez que pienso en ti, cada vez que te veo o veo escrito tu nombre siento como me hundo mas y mas cada vez. Y es que admitirme la realidad y verte con otra... no hay palabras que puedan expresarlo, ni siquiera lo fueron todas las lagrimas que llore.

La vida sigue dicen muchos, no lo voy a negar, es un hecho, pero yo no soy la misma, por mucho que sonría  por mucho que intente ignorarlo, no lo soy. Y callo mas de la cuenta, guardo todos mis secretos. 


lunes, 15 de octubre de 2012

Demasiado tarde para volver a fallar.

Toda esa felicidad que había ido acumulando a lo largo de este verano se a desvanecido con solo el cruce de nuestras miradas. Ya ves, la que presumía de fuerte, cae con la primera piedra que se encuentra en el camino. ¿Puedes ignorarme mas? porque ahora mismo para ti soy mas que invisible. Estoy tan harta de todo esto. Como me jode tu indiferencia. Se que soy tonta, que no tiene sentido que me haya fijado en ti. Lo se, inútil y algo mas. Es que te veo y se me eriza la pie, que le voy a hacer, eso no se elige ¿No? Cada vez que te veo acabo rayadisima, me siento idiota, pero ¿acaso puedo yo cambiar eso? Que se me cae el mundo a diario cuando te leo y veo que estas loco por otra. Leo esas frases tan ñoñas y me doy cuenta de que eres un imbecil. Pero oigo tu nombre y para mi ya no existe nada mas y unos segundos después retomo la realidad. Y callármelo  callármelo hasta morir. Estar hecha una mierda y que nadie sea capaz de preguntar ni que me pasa. Escuchar la vida de los demás sin que sean después capaces de preguntar por la mía. Y tú, sobre todo tú. Me hace sentir idiota. No tener el puto valor de plantarme frente a ti y decirte todo lo que sieto. Aunque, que siento realmente? No puedo estar segura de que te quiera, es mas tengo claro que no te quiero. ¿Como saber si me gustas? Es una de las preguntas que intento contestar desde hace tiempo. Todo iba bien hasta que te cruzaste por segunda vez en mi vida. Que le voy a hacer. Puede que me recupere poco a poco, o no, quien sabe, la verdad a quien le importa? Han dicho que la noche se ha quedado corta, a ti te da lo mismo y a mi no me importa, me matas pero a gatas vuelvo a nacer. Puede que algun dia recupere eso que por un instante tuve, quien sabe, a lo mejor...


lunes, 10 de septiembre de 2012

Agarrarme una vez mas a tus cuerdas vocales.

Pensar que algo es pasajero, una locura puntual, un beso y adios y encerrarlo entre tus recuerdos. Volver a ver a esa persona y despues de cada segundo convertido en momento incomodo entre esa gente, sentirme como una extrañar, huir de una soledad incomoda,  pensar que todo da igual que ya pasara. No me importa verte, pero evito estar a tu lado.Y de repente una noche encontrarlo vagando en tu mente. No tengo ni idea de la vida, he vuelto a enamorarme. ¿Otra vez? Joder no aprendo. Pensar "¿el tambien pensara en mi?". Si por mi fuera me agarraria a sus cuerdas vocales y no le soltaria hasta el amanecer. Pero lo mas jodido es no saber si esta con alguien. Escuchar su nombre junto al de otra y enloquecer. Me come por dentro JODER! Me considero estupida si pero no puedo hacer nada. Solo esperar o al olvido o a otro de sus besos.

jueves, 17 de mayo de 2012

Se lo que quieras ser.

Días, días tristes, días dulces, días frustrantes, días de odio, días de dolor, días llenos de sonrisas, días de lo mas cortos, de lo mas largos, días que pasan sin poder disfrutarlos, días que se hacen eternos, días, semanas meses, años. Tiempo que vuela casi sin poder rozarlo, sin poder atraparlo y sin poder recuperarlo. Tiempo que pasa rápido, que queremos que corra o que se detenga. Pobres de nosotros, menudos ingenuos. Fácil soñar ¿No? ¿Acaso somos conscientes de nuestra realidad, de nuestra situación? Perdemos el tiempo entre lagrimas en situaciones que no podemos arreglar, pidiendo que el tiempo corra para llegar a ese esperado dia redondeado en nuestro calendario, pero cuando pasa ¿Que? ¿Que nos queda? No mas que el simple recuerdo, recuerdo que el tiempo borrara lentamente hasta que no quede nada de ese momento. Y siendo la vida algo tan efímero que hago yo aquí perdiendo el tiempo por alguien como tu? ¿Acaso merece la pena esperar a alguien que ni siquiera sabe lo que quiere? No volvamos al tema, no quiero volver a caer, mejor sonriamos a la vida y sigamos cada uno por nuestro lado, se que para ti no sera demasiado difícil.
Quiero sentirme viva, volver a disfrutar, reír. Quiero emborracharme, estar borracha, borracha de vida. Volver a ser una niña, recuperar todo lo perdido, luchar por todo lo que quiero, cumplir todos mis sueños y por supuesto, por encima de todo y de todos lo que quiero es SER FELIZ, como tenga que llegar pero quiero ser feliz. Superar todo lo malo, pero aprender de ello. Me da igual que nadie me entienda, no necesito que nadie me oiga al gritar, solo hay que seguir adelante, con todo y tirar. Sonreír, pero no con sonrisas de esas que tiene esa gente tan hipócrita, esa gente que cree que por sonreír cayese mejor, o que tal vez ese sea su carácter. Pero yo no quiero esa estupidez, quiero aprender con cada golpe. Y si me pierdo en la oscuridad ya descubriré como salir de esa, quiero aprender, disfrutar y creer en mi misma.


sábado, 5 de mayo de 2012

I'll stand another fight.

Harta de pasar pagina decidió hacer con todos esas hojas que había ido dejando atrás una gran bola y comenzar un nuevo libro. Y es que ya no podía mas llevar a rastras su vida. Cuando ves que lo único que te había dado algo de seguridad, te hacia feliz y creías poder conseguir te manda a la mierda, crees que no puedes continuar. Es un sentimiento que jamas nadie debería vivir. Pero luego te das cuenta, eso que has perdido, en realidad no es perdido, es algo que jamas conseguimos, no merece tanto la pena como creías, en realidad te sientes ridícula. Sonríe, olvídalo.Sonríe, sonríe y mil veces mas sonríe. Si algo he aprendido durante estos últimos días es que si quieres algo, ve a por ello a muerte, cueste lo que cueste, pase lo que pase, si tienes que arrepentirte ya habrá tiempo, si fracasas ya llegara tu gran victoria. Pero pase lo que pase jamas pierdas tu sonrisa, tu felicidad, tus ganas de vivir.

<<Just look up to the stars and believe who you are>>


jueves, 26 de abril de 2012

Desesperanzador futuro.

¿Que mas puedo hacer aparte de tirarme en la cama y llorar como si no hubiera mañana? Me estas matando. Para que voy a luchar, no puedo hacer mas que dejarme morir. ¿Realidad o ficción? Ya no se que creer. Pero no te preocupes por mi, estaré bien, estaré mejor sin ti. Por favor si vas a pasar de mi, sigue a delante y no te me vuelvas a acercar, ya es suficientemente difícil intentar olvidarte como para que tu estés hablándome una y otra vez, es doloroso tener que verte, por favor no me sonrías mas. Me voy a derrumbar.
Me como la cabeza todo el rato por la misma tontería. Me lo callo, trago con todo lo que me viene y al final exploto. Pero tengo que ser fuerte, que seguir. Nunca tenia que haber sido así. Tendría que estar contigo, pero eso no va a pasar, jamas pasara. Ayúdame a levantar por ultima vez. Nada de lagrimas. Solo quiero sentirte cerca una sola vez mientras tomo mi ultimo aliento. No quiero morir. ¿Y que debería hacer? Nada de eso ocurrirá y el tiempo seguirá pasando por mi lado sin apenas darme cuenta.


lunes, 16 de abril de 2012

Nothing can save me.

Me encanta, te odio.
 Me haces perder los nervios, 
cuando me hablas, cuando me ignoras, 
siempre, tu simple presencia. 
Odio que me sonrias, que no lo hagas,
 que me mires que no lo hagas.
 Me hace temblar tu olor, tus ojos, tu voz,
 tu nombre, simplemente tu.
No soporto tus palabras, 
las que dices, las que callas.
Odio este sentimiento que me encanta.
Ni contigo ni sin ti,
vivo en un sinvivir.





Y creo que sigo esperando algo. ¿Esperando que? Tal vez algo en lo que creer, algo a lo que aferrarme. Busco algo que me haga cambiar, que me haga ser yo de nuevo. Y de repente apareces tu molestando. Molestando con tus tonterías, esas que me hacen enloquecer tanto como sonreír. Y vuelvo a sentirme como una tonta. A si no hay quien se recomponga de los golpes. Tu vuelves a jugar, yo no entiendo nada. Y me dicen pasa de el. Buuf, estoy ya tan cansada que ni se lo que digo ni se lo que hago, por eso recaigo en tu juego, y te vuelvo a hablar, y me vuelvo a quedar con la palabra en la boca y vuelvo a quedar como una extraña que no sabe que decir. Me siento imbécil. No se explicarlo, ya no se hacer nada. Mejor me callo unos dias y dejo que el tiempo haga su trabajo, el sucio trabajo de enterrar algo inexistente. 


martes, 3 de abril de 2012

lunes, 2 de abril de 2012

No saber que pensar.

Estoy harta de tu estúpido juego. No lo soporto. No te soporto. No se jugar. No entiendo de que va esto, tonteas, me ignoras, te hablo, me ignoras. No te entiendo. Con lo simple que pueden ser las cosas. Solo tienes que ser claro. A nadie le gusta eso de tener que adivinar lo que el otro piensa, y menos cuando ni siquiera te da una pista. Vale estoy mal otra vez. Por tu culpa. Por ti. Por favor deja las cosas claras, solo pido eso. Y así saber de verdad que es lo que esta pasando. Así poder poner fin a este juego o empezar uno nuevo en el que los dos podamos jugar. Dime de una vez que es lo que quieres.


domingo, 25 de marzo de 2012

Te das cuenta de lo simple que es y lo mucho que lo complicas?

Un sentimiento difícil de describir. Una sensación única que solo la entiende quien la a vivido. Bien, creo que hasta ahora nunca me había sentido así. Es increíble como simples palabras revuelven tu mente, y ponen tus pensamientos patas arriba. Sentimiento de autodestrucción, me siento rota. Me has roto.
Es difícil pero intentare que os hagáis una idea. Sabéis cuando llevas horas llorando y estas agotada, que no puedes mas pero no puedes parar, ni sentirte mejor. Cuando no puedes reconstruirte? Vale pues es algo por el estilo. La diferencia es que no he derramado ni una sola lagrima. No es que no entienda, pero, es una situación complicada. No merece la pena estar mal pero es como esas veces que te ilusionas tantísimo por algo que al final no ocurre. Bien pues lo complicado es que nuestra mente es libre, y muchas veces se guía por el corazón. Error de novatos. Digamos que hay veces que por error te sientes especial. Te sientes única. Crees que eres la persona que mas le importa a alguien. Pero luego te das cuenta de que es igual con mas de una o con todas. Me siento tan estúpida. Y lo gracioso es como cambian tus pensamientos según lo que te va ocurriendo. Al principio no le das ninguna importancia. Pero ahora, ¿porque duele? no lo entiendo. Salgo de una tormenta y me meto en otra. No atino una. Y en esos momentos en los que la tristeza gana a lo que nosotros denominamos felicidad dejas de reír, un olvido imperdonable a cualquier edad. Un pecado mortal en la infancia. Pero no le damos la suficiente importancia. Bueno retomando esta especie de diario, queda decir que la estupidez humana supera cualquier expectativa. Si, lo se, suena a tópico. Pero es que hoy estoy que no entiendo nada. Estoy hundida y nadie lo ve. Tengo que sonreír para no perjudicar a la gente de mi alrededor. Tengo que ser fuerte y así no perjudicar a nadie por algo irremediable. Y he caído en tu cruel juego. Si ese que repites una y otra vez. Ese que tanto duele. Si joder, ese al que no puedo no jugar. Irremediable. Invecil yo. Y tu que sigues. Que curioso es lo doloroso que puede ser algo que en un principio das por hecho y te convencen de lo contrario. Y que estúpida me siento cada vez que escucho esa canción que tanto te gusta. Esa canción que tantas veces he escuchado por ti, que tanto me recuerda a ti. Y que ahora tanto duele. Duele por que a pesar de que para ti significase muchas cosas y ninguna relacionada conmigo a mi me relacionaba contigo. Si, y ahora lo unico que consigue es destruirme mas. Joder y ahora no soy nada sin ti! Y me encantaría huir con mi mente a cualquier otro lugar. Pero no puedo, no tengo donde ir. Todo me conduce a ti. Me gustaría no dejarlo ir. El problema es que no hay nada que retener junto ami. Dios no te imaginas que desbarajuste as creado en mi interior. No se como expresarlo. No se como decirlo. Ahora mismo creo que es  tristeza reprimida y odio acumulado. ¿Y que puedo decir? cuanto cambia todo cuando alguien te hace ver que mas allá de tu imaginación ocurren mas cosas. Y pensar que tres días atras pensara que te gustaba y ahora me gustas tu ami. Que caprichoso juego. Que triste destino. No se por que no te das cuenta de que si tu me dices ven lo dejo todo y voy. Solo tienes que decirme ven.


miércoles, 7 de marzo de 2012

Crazy stupid love.

Y no hay nada que me moleste mas que que me empieces a hablar y sin mas pases de mi. Me hace enloquecer. ¿Te gusta hacerme rabiar? Pues que sepas que lo estas consiguiendo, pero no soy la tipica niñita tonta, vulve a jugar con migo, que te pienso mandar a la mierda. Enserio, no se si no quieres nada o es que tu no ves mis intenciones. Pero por favor deja de torturarme. Nadie pierde el tiempo hablando con alguien por que si, contigo no, tenlo por seguro. Si todo el mundo dejase sus intenciones claras todo seria mas facil... Y no lo niego, ese juego que has enpezado es el que ha hecho que me enganche a ti.


domingo, 26 de febrero de 2012

Reconstruir mi mundo con sueños perdidos y sonrisas rotas.


Y en segundos se me viene el mundo encima. Y la base de mi vida rota ¿ahora que? ¿Que haces cuando tus sueños se desvanecen? No lo voy a negar, estaba enamorada de ti ¿tan complicado era de ver? Tu mi unico pensamiento. Lo único que importaba. Por lo único que sonreía. Pero no merece la pena mirar hacia atras, ahora que se con claridad como son las cosas todo cambia. Un corazon roto cuando se reconstruye es mucho mas fuerte. Y no imaginas hasta que punto mi vida a cambiado. Tengo una norma, nada de perder el tiempo, y menos por ti. Y en este instante en el que lucho contra mi misma para no pensar en ti, para no hacerme mas daño. Y con el tiempo te das cuenta de que no hay que centrar tu felicidad en otra persona, hay es cuando empieza la lucha entre el cerebro y el corazón, y créeme el perdedor, siempre acabas siendo tu.

No te preocupes por mi, estoy bien. Todas esas lagrimas que reprimí crearon una gran corriente de desilusión. Todos los pedazos de esos sueños que rompiste, y todas las esperanzas perdidas me hicieron ver que no me haces falta. Que en realidad todo era un engaño que no llegaría a nada. Y la única engañada yo. Pero ahora es tarde para arrepentirse, para avergonzarse, para llorar. Es momento de dejar todo a un lado, no olvidarlo, tan solo ignorarlo, y así seguir adelante, y SONREÍR. Porque tu eres prescindible, pero las sonrisas son necesarias.


martes, 14 de febrero de 2012

San Valentin...¿En serio?

Y que todas mis falsas ilusiones se ahoguen aun mas en mis pensamientos.

Feliz martes cualquiera a todos.
Y ojala llege aunque solo sea un dulce mensaje tuyo. Que es lo que hoy todas esperamos, importarle a alguien.

domingo, 12 de febrero de 2012

Gritar y que ni siquiera me oigan.

Esa rabia que me vuelve a inundar, insoportable. Levantarme de la silla enfurecida y golpear lo primero que encuentre a mi paso. Y siento un dolor increíble, pero eso tan solo hace crecer la ira que yace en mi. Apoyo la espalda en la pared, y me dejo caer lentamente asta el suelo. Abrazo mis piernas encogidas mientras una corriente salada de decepción corre por mis mejillas y se precipita al suelo. ¿Como puedo ser tan hipócrita?


lunes, 23 de enero de 2012

Tu fría ausencia.

Y ahora que te as ido solo me pregunto cuando volverás. Cada detalle me hace recordar lo mucho que te extraño. Es curioso, cuando te tenia entre mis brazos, esos cálidos días, no lo supe valorar. Ahora, quedas lejano, echo de recuerdos. Sin darnos cuenta dejamos que el tiempo pasara.Pero era algo inevitable, algo que los dos sabíamos que tarde o temprano pasaría. Sola estos fríos días entre el viento y la lluvia. Seré paciente, por que se que algún día no muy lejano nos volveremos a encontrar y como cada año prometeré saborearlo a tope. Por favor vuelve...¡Verano te echo de menos!



domingo, 15 de enero de 2012

Para hablar de mi me faltas tu.


Se que nunca voy a ser lo suficientemente buena para ti. Tu también lo sabes. Lo hemos intentado. Y solo quiero hacértelo ver. Nada dura para siempre. Lo hemos perdido todo. Los para siempre nunca son eternos. Y siento no puedo ser perfecta. Ahora ya es demasiado tarde y no podemos ir hacia atrás. Nada va a cambiar las cosas que dijimos y nada hará que esto vuelva a estar derecho. No imaginas lo mucho que te quiero, o mucho que me duele. Y lo ultimo que quier es estar sin ti. Tu sonrisa es mi único motivo para ser alguien mejor.

Nunca voy a ser lo suficientemente buena para ti. No puedo hacer como que estoy bien, y sabes que no puedes cambiarme. Fuimos dos en uno y ahora somos uno en dos, te llebas mis sonrisas, mis caricias mis abrazos.
                       -Por favor no me olvides.



martes, 10 de enero de 2012

Just to try to keep you off my mind.

El invierno, rompe sonrisas, borra recuerdos, aleja el deseo de tenerte cerca de mi. O eso creo. Algo extraño, y nuevo. Como te diría... Ya he conseguido engañarme a mi misma. Ahora intento pensar que nunca he querido estar contigo, que solo era una cosa puntual. Quiero pensar que me da igual verte, hablar de ti y intento no pensar en ti. Pero esos días en los que tu y yo sabemos que nos vamos a cruzar, esos días en los que pienso "¿Me saludara o le saludo yo?" esos instantes en los que te busco con la mirada pero disimulando para no darme cuenta yo misma de ello. Quien no lo haya vivido no lo entenderá. Y mientras busco tu sonrisa entre la gente me doy cuenta de que no te voy a ver, mi estúpida sonrisa desaparece, y siento como algo en mi se rompe. Y ese es el momento exacto en el que me doy cuenta que e vuelto a recaer. Puedes engañar a cualquiera menos a ti mismo.



lunes, 2 de enero de 2012

2012

Pues aquí  estamos, un año mas. Vemos que tal viene. Yo de momento ya tengo mi proposito: Voy a escribir una novela. Espero que la leáis, que la disfrutéis, y que yo sea capaz de escribirla. Buuuf que por que me ha dado por ahí? Bueno pues mas de una e habéis pedido que escriba una novela y asi de paso intentare dedicarle mas tiempo a mi blog.
Pues espero que halláis empezado genial el año. Y ya os avisare cuando comience a publicar la novela :)