Dicen que mi problema es que no quiero olvidarte

No me vuelvas a preguntar si te entiendo. Claro que no. No se si eres muy retorcido o la persona mas estúpida que conozco. Quiero decir ¿Que se supone que pasa entre nosotros? O mejor dicho ¿Que me pasa a mi? Te llevaba esperando tanto tiempo y después me vuelvo la persona mas idiota del mundo. Para cuando quise arreglarlo ya habías vuelto a esfumarte de mi vida. Recordare ese beso como una despedida, ironías de la vida, y volveré a olvidarte como cada vez.

Creo que me estas haciendo enloquecer. Ahora estoy paranoica y todo por tu culpa. O por la mía, quien sabe. En realidad el mayor culpable de todo esto no eres tu, soy yo. Yo sólita lo busque y por lo visto merezco esto otra vez.

Y lo peor de todo es que ahora ya si que no entiendo nada. Estoy perdida entre tanto sentimiento. A veces te odio otras quiero olvidarte y luego estan las que mas odio esas en las que te echo de menos. Joder y luego recuerdo tu facilidad de herirme. ¿PERO QUE ESTOY HACIENDO CON MI VIDA?

Decidido: Adios, muy buenas, esto se acabo.

A heart that hurts is a heart that works

Dicen que una vez después de haber tocado el fondo mas hondo de todos ya solo puede ir a mejor. Ahora intento reinventarme después de este verano tan desastroso. Solías ser parte de mis sueños hasta que te convertiste en mi única meta. Lo único que deseo y en lo único en lo que puedo pensar durante todo el día.

¿QUE? Espera. Esto hubiese sido hace unos meses.

Ahora todo ha cambiado. No en la situacion, lo que quiero decir es que mi forma de pensar ha cambiado por completo desde el momento en el que decidí reamueblar mi cabeza. Ahora ya no hay espacio para pasarlo mal como antes. Todo esto no quiere decir que te haya olvidado ni mucho menos, tranquilo (se que lo estas). Ya no estoy colgada de ti como antes lo estuve. Este verano tras una buena dosis de autoestima con nombre que no recuerdo pero con besos que si, entendí que no valías la pena. Entiende que no puedo olvidar todo lo que no ha pasado entre nosotros pero esta claro que tu ahora mismo no vas a fijarte en mi. Lejos de aquí queda tu corazón, los dos lo sabemos. No pasa nada. No digo que te valla a esperar ni nada por el estilo, solo pido que no me hables porque aunque me hagas sonreir a la larga solo es daño y bastante llevo ya arrastras. 

Había escrito 50 lineas y las he borrado palabra por palabra. Hoy no me siento con ánimos para esto.

Me cansé de imaginar que un día serías mío.

Dicen que con el corazón roto se escriben las cosas mas bonitas. Entonces mis textos deben ser increíbles porque no me dejas reconstruirme. Estoy harta de tus comentarios, de tus bromas, de ti. Te odio, pero por favor quédate. Quédate porque sino no se que voy a hacer. No me imagino mi vida sin tenerte cerca mientras estamos tan distantes. Se que todo va a cambiar pero dudo que a mejor. Quiero pensar que te olvidare, pero no lo consigo. Puede que simplemente no quiera hacerlo. Que solo me gusta hacerme sufrir. Lo peor es que te sigo el juego. Una y otra vez ¿Es que nunca aprenderé  Mi corazón se acelera con cada palabra, mis ojos se inundan con cada recuerdo y mi corazón se para con tus abrazos. Ya lo has conseguido otra vez. Entre lagrimas vuelvo solamente a escuchar el sórdido sonido de las teclas. Y es que lo peor de todo es que no te das cuenta de el daño que me haces, o simplemente disfrutas. Solo pido que seas feliz y que me dejes olvidarte. Esta vez seré yo mas dura ¿Quieres jugar? Yo ya estoy mas que harta de perder. Adiós muy buenas.

La suerte corre mucho mas rápido que yo.

Y cuando la suerte vuelva a estar de mi lado, entonces, y justo entonces es cuando yo le daré la espalda. Si es que alguna vez lo ha estado. Las cosas nunca han sido como yo he querido, pero tampoco me puedo quejar. Que mi vida no es perfecta, pero tampoco quiero que sea un maldito cuento de hadas. Pero se que cuando al fin consiga ser feliz, empezare a preocuparme por que pronto acabara. Ojala ahora pudiese volver a todos esos momentos en los que era feliz pero no lo sabia para disfrutarlos como nunca.

Nadie es capaz de vivir sin sentimientos.

Demasiado cansada de lo mismo. De la rutina del corazón. Ya no puedo mas. Quise romperla en un fallido intento porque tu corazón sentirá lo que quiera sin preguntarte nada antes. No es tuya la decisión. Y es que contra lo que dicta el corazón no hay nada que hacer. Yo, intente ignorar todo. Olvidar. Busque en los labios de otros algo que solo tienes tu ¿Y que encontré?  Frío.  Un frío helador. En ese mismo instante me di cuenta que necesitaba tus abrazos, que me cogieses de la mano y que me dijeses que me odias. Nuestras pequeñas tonterías. Y es que aunque el tiempo pase los sentimientos no se pasan. No puedo callarme lo que mi mirada grita. Ya no soy la misma que era antes, y lo se. He cambiado, puede que a peor, pero no me importa ¿Crees que no me la jugaría un millón de veces por estar contigo? Dicen que si algo es fácil no merece la pena, pero llega un momento en el que estas tan cansada de perder que ya no puedes seguir luchando. Es entonces cuando dejas escapar todo lo que en realidad merece la pena. Puede que tu ya  me hayas olvidado, no me extrañaría. Seguramente a ti te de igual todo esto, y jamas entiendas por que escribo todo esto para ti, pero es que cuando ya no entiendes ni lo que ronda tu cabeza necesitas gritarlo todo. Y yo ya no puedo mas.

Sera que echo de menos tu calor, pero para mi este invierno no acaba nunca.

Please just break the silence.

And maybe this is to much for me but I can't take my eyes from you.

Estoy tan cansada de todo. Tengo ganas de que mi vida de un giro inesperado y vuelva la felicidad a mi. No puedo mas contigo. No se a que juegas, solo se que vas ganando. Estoy cansada ya de esto. No entiendo a los hombres, no entiendo porque me hablas y después me ignoras, me haces caso y después me olvidas, ves que me interesas y te marchas sin mas.
Necesito ese sentimiento de que todo ira bien.

Es que tu eres el único para mi pero yo no soy la unica para ti.

Miedo al fracaso.

Miedo absurdo a fallar, a fallarme. Miedo al rechazo, al no, al adiós. Miedo a que no vuelvas a mirarme a las miradas de la gente. Miedo al valor. Miedo de hacer el ridículo. Miedo al fracaso. 

Estoy harta de pasarlo mal joder, estoy harta de enamorarme. De que sirve realmente? Lo he pasado mal tantas veces ya que realmente no le encuentro el sentido. Por eso yo huía, lo negaba, me apartaba de la realidad. No quería que fuese cierto todo lo que me ocurría. Pero cuando por fin te das cuenta, cuando no te queda mas remedio que admitirlo, entonces llega el mayor problema, la realidad. Ese muro contra el que te pegas la mayor hostia de tu vida. Yo no quería verlo, era feliz refugiada en mi mentira. Pero ahora. Ahora cada vez que hablan de ti, cada vez que pienso en ti, cada vez que te veo o veo escrito tu nombre siento como me hundo mas y mas cada vez. Y es que admitirme la realidad y verte con otra... no hay palabras que puedan expresarlo, ni siquiera lo fueron todas las lagrimas que llore.

La vida sigue dicen muchos, no lo voy a negar, es un hecho, pero yo no soy la misma, por mucho que sonría  por mucho que intente ignorarlo, no lo soy. Y callo mas de la cuenta, guardo todos mis secretos. 

Demasiado tarde para volver a fallar.

Toda esa felicidad que había ido acumulando a lo largo de este verano se a desvanecido con solo el cruce de nuestras miradas. Ya ves, la que presumía de fuerte, cae con la primera piedra que se encuentra en el camino. ¿Puedes ignorarme mas? porque ahora mismo para ti soy mas que invisible. Estoy tan harta de todo esto. Como me jode tu indiferencia. Se que soy tonta, que no tiene sentido que me haya fijado en ti. Lo se, inútil y algo mas. Es que te veo y se me eriza la pie, que le voy a hacer, eso no se elige ¿No? Cada vez que te veo acabo rayadisima, me siento idiota, pero ¿acaso puedo yo cambiar eso? Que se me cae el mundo a diario cuando te leo y veo que estas loco por otra. Leo esas frases tan ñoñas y me doy cuenta de que eres un imbecil. Pero oigo tu nombre y para mi ya no existe nada mas y unos segundos después retomo la realidad. Y callármelo  callármelo hasta morir. Estar hecha una mierda y que nadie sea capaz de preguntar ni que me pasa. Escuchar la vida de los demás sin que sean después capaces de preguntar por la mía. Y tú, sobre todo tú. Me hace sentir idiota. No tener el puto valor de plantarme frente a ti y decirte todo lo que sieto. Aunque, que siento realmente? No puedo estar segura de que te quiera, es mas tengo claro que no te quiero. ¿Como saber si me gustas? Es una de las preguntas que intento contestar desde hace tiempo. Todo iba bien hasta que te cruzaste por segunda vez en mi vida. Que le voy a hacer. Puede que me recupere poco a poco, o no, quien sabe, la verdad a quien le importa? Han dicho que la noche se ha quedado corta, a ti te da lo mismo y a mi no me importa, me matas pero a gatas vuelvo a nacer. Puede que algun dia recupere eso que por un instante tuve, quien sabe, a lo mejor...

Agarrarme una vez mas a tus cuerdas vocales.

Pensar que algo es pasajero, una locura puntual, un beso y adios y encerrarlo entre tus recuerdos. Volver a ver a esa persona y despues de cada segundo convertido en momento incomodo entre esa gente, sentirme como una extrañar, huir de una soledad incomoda,  pensar que todo da igual que ya pasara. No me importa verte, pero evito estar a tu lado.Y de repente una noche encontrarlo vagando en tu mente. No tengo ni idea de la vida, he vuelto a enamorarme. ¿Otra vez? Joder no aprendo. Pensar "¿el tambien pensara en mi?". Si por mi fuera me agarraria a sus cuerdas vocales y no le soltaria hasta el amanecer. Pero lo mas jodido es no saber si esta con alguien. Escuchar su nombre junto al de otra y enloquecer. Me come por dentro JODER! Me considero estupida si pero no puedo hacer nada. Solo esperar o al olvido o a otro de sus besos.

Se lo que quieras ser.

Días, días tristes, días dulces, días frustrantes, días de odio, días de dolor, días llenos de sonrisas, días de lo mas cortos, de lo mas largos, días que pasan sin poder disfrutarlos, días que se hacen eternos, días, semanas meses, años. Tiempo que vuela casi sin poder rozarlo, sin poder atraparlo y sin poder recuperarlo. Tiempo que pasa rápido, que queremos que corra o que se detenga. Pobres de nosotros, menudos ingenuos. Fácil soñar ¿No? ¿Acaso somos conscientes de nuestra realidad, de nuestra situación? Perdemos el tiempo entre lagrimas en situaciones que no podemos arreglar, pidiendo que el tiempo corra para llegar a ese esperado dia redondeado en nuestro calendario, pero cuando pasa ¿Que? ¿Que nos queda? No mas que el simple recuerdo, recuerdo que el tiempo borrara lentamente hasta que no quede nada de ese momento. Y siendo la vida algo tan efímero que hago yo aquí perdiendo el tiempo por alguien como tu? ¿Acaso merece la pena esperar a alguien que ni siquiera sabe lo que quiere? No volvamos al tema, no quiero volver a caer, mejor sonriamos a la vida y sigamos cada uno por nuestro lado, se que para ti no sera demasiado difícil.
Quiero sentirme viva, volver a disfrutar, reír. Quiero emborracharme, estar borracha, borracha de vida. Volver a ser una niña, recuperar todo lo perdido, luchar por todo lo que quiero, cumplir todos mis sueños y por supuesto, por encima de todo y de todos lo que quiero es SER FELIZ, como tenga que llegar pero quiero ser feliz. Superar todo lo malo, pero aprender de ello. Me da igual que nadie me entienda, no necesito que nadie me oiga al gritar, solo hay que seguir adelante, con todo y tirar. Sonreír, pero no con sonrisas de esas que tiene esa gente tan hipócrita, esa gente que cree que por sonreír cayese mejor, o que tal vez ese sea su carácter. Pero yo no quiero esa estupidez, quiero aprender con cada golpe. Y si me pierdo en la oscuridad ya descubriré como salir de esa, quiero aprender, disfrutar y creer en mi misma.